Por Alegrías.

"solo se pierde

lo que no se dá..."

Sobre mim?

Me marcou ontem.
Esse homem que, bem ao contrário dos homens e moças de agora, presta atenção nos outros e nas palavras dos outros.
Confesso-te: presto pouco. Como se tudo quanto tivessem dito - as pessoas - até aqui me ferisse, fosse de forma sutil ou não, me construí recentemente dentro dessas paredes surdas. Aprendendo a manter contato olhando de longe. Só. Quando é linguagem de corpo, até as mentiras estão sob controle. Quando é de corpo, impressões alheias podem ser facilmente desmentidas.
Mas ele pediu ontem e eu falei. Na hora só consegui por eufemismos. Metáforas. Juízos de gosto vazios: esconderijo.
E daí descobri, finalmente, algo sobre mim que eu contaria assim escancarado:
Gosto de falar tão-somente quando o que me fizer falar coincidir com o que me faz mover. Porque assim não falta doçura.

Primeiro Ato.

Por instantes cotidianos de verdades que não doem, continuo. Sorrindo.
Por instantes cotidianos de pessoas que não doem, eu sou. Ainda.

Para Dri.

Passar um ano sem palco é ver as coisas ao redor como simplesmente matéria triste que queria estar dançando.
Em pretensão de que aquilo que tem um tal efeito em ti iria mover o outro igualmente, tenho arriscado a pensar que pessoas são tristes por compor corpo em tempo e espaço de forma muito, muito estática.
Ontem teve palco de novo.
Pensei tanto em você. Você, que se soubesse que ando mais cinza que o céu em alguns dias teria me segurado.
Passaram quase exatamente dois anos desde que você veio pela última vez, e se viesse agora..
Você teria entendido quando eu falei que nas coxias, em fim de espetáculo, parecia que tinha fonte de sangue em mim que não parava de escorrer e que me doía muito a garganta? E se eu escolhesse, quando saísse do teatro, ficar um pouco naquela chuva muito muito quietinha você saberia que é por toda essa opacidade que tenho hoje? Você deixaria? Deixaria eu chegar em casa e querer ficar sozinha dormindo? Ainda ia me amar do mesmo jeito, sabendo que a felicidade pós-palco que sinto hoje é menos infantil? Sem tantos pulos, ou gritos: vontade de recolhimento.
Danço pelos dias sobre dor e saudade.
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Quanto a pequenos rituaizinhos em bastidores, meu amor,
Felicidade imensa de lembrar que há dois anos o meu foi só te buscar e te ver, e foi o melhor de todos os que coleciono. Até hoje.

Então que sempre haja dança

É a única coisa que eu pediria.
Porque é sábado de manhã e você acorda em melancolia, mas feliz: é a preparação mais importante para o dia pelo qual espera há muito. Porque você planeja suas horas em torno daquilo, porque chegará mais tarde no aniversário do seu pai por causa daquilo.
E você que quase nunca está na hora certa, finalmente está. Toma banho, passa o rímel e batom vermelho que pediram. Mas começa a chover incessantemente enquanto você é só uma pessoa esperando um ônibus enquanto quer muito sapatear.
Então que sempre haja dança, porque passa um ônibus que te encharca.
Passam dois, passam três, quatro e cinco, porque passam carros de todos lados e alguns ônibus e alguns carros passam propositadamente onde há mais enxurrada porque pessoas cobertas em água suja são fonte de felicidade para motoristas. Do lado de fora, você os sente vibrando alegres nas suas cabinezinhas de onde se vingam de pessoas simples e de você, tudo por estarem trabalhando numa tarde de sábado, tudo por cansaço.
Que haja dança pois você está cercada de favelados que cantam músicas medíocres e devem ter sofrido tanto na vida, que aquilo tudo é piada para eles, e eles riem. Que haja dança porque você é só uma burguesinha que pode dançar ballet e estudar línguas mortas por prazer e por isso não pára de chorar de raiva, indignada por te tratarem daquela forma por nada. Que haja dança porque se não houvesse você cumpriria a própria vontade, a de voltar pra casa chorando que nem criança e ligaria para quem está escolhendo não te amar do mesmo jeito nesse momento por problemas que não existem. Que haja, porque você se promete que não vai voltar ou ligar e você chega atrasado e molhado em água com vermes mas você dança assim mesmo e por instantes tudo fica bem. Que as mesmas mãos que dirigem volantes que controlam pneus que passam por cima de poças que atacam civis servem, por vezes, para se tocarem e produzirem palmas que se espalham que emocionam bailarinos que sapateiam em glória. Glória.
Que haja sempre dança, porque depois do palco você será só uma menina esquisita esperando outro ônibus para enfim ver o pai, em all star molhado e cabelo fedido com uma roupa de espanhola (as próprias ainda estáo encharcadas de água com bichinhos) comendo uma barra de chocolate daquela maior como se fosse a última fonte de serotonina do mundo.
Então que sempre haja dança: encontrar na imanência uma rendenção pela qual te aplaudem é ser de todo absolvido em plena luz do dia.
E eu me rendo, eu me rendo, eu me rendo, eu me rendo.

Gi, the warrioress.

Cresci toda amarrada por tua causa, meu deus. Só que cresci colorida.

Assim: a gente ia criando um universo toda vez que ninguém olhava, olhando as mesmas cenas, nas ondas de mar que não queríamos ver ao viajarmos. As coisas iam adquirindo uma forma própria, de interpretação tão nossa, e ninguém podia saber. Ninguém mais cabia. Toda visão tinha um pedaço mais profundo, extenso: e a gente se doava pr'aquilo e pulava sem olhar pra trás, até você precisar voltar (eu sempre permanecia um pouco mais.)

Aí teve a época que eu fiquei por anos e você foi embora.

Você foi e não pode saber do que houve...

não pode saber que eu beijo mulheres e gosto, não pode saber que eu sei dançar e pouca coisa mais me importa e que pra mim Homero tem mais utilidade que a faculdade de Direito que você escolheu. Porque nesse mundo com que me ajudou, se te ausentas por um minuto quem ta lá dentro se sente só e se doa de novo pra todos os milhões de insights que invadem e consegue ser muito pouco para-além do próprio pensamento. Você não pode saber.

Olha, a gente tem quase vinte anos. Você não joga mais água nos meus olhos, a gente não tem mais uma agência de espionagem secreta, não investiga quem roubou dez reais do nosso avô, a gente nem tem mais um avô... não assistimos Dirty Dancing há anos, nunca mais viajamos juntas.

Trocamos vídeo game por Sex and the city, e ainda não temos coragem de contar por quem nos apaixonamos. Nos conhecemos em parte, mas eu te amo inteira. E família é isso, certo? Só se suportam porque não sabem do outro até o fim. Não sabem com que andam sonhando, nem porque choram a noite quando ninguém vê, nem quando perderam a virgindade, chegam a ignorar a humanidade de seus integrantes por vezes, vendo-os como super heróis que não morrem, chegam a se assustar quando hesitam. Mas ficam juntos.

Não escondo: você é pra mim guerreira quase-deusa de armaduras cor de rosa.

Mas admito, nos resquícios mundanos em que ainda nos alcançamos:

dos nós que existiram quando pensava em vc, só restou a primeira pessoa do singular, dentro de um coração bem grande.

Explode minha cabeça em dor,
pois que não tenho deixado frequentemente minha voz gritar.
É que sigo em descompasso com tudo fora de mim,
e aí eu sigo em pedaços.

Em resposta

Já de você, me lembro a partir de tudo que é amargo.

E falso.

Que sejam mechas vendidas em farmácia, ou sensualidade pretensiosa, que de tão mísera e artificial não serve nem para ser captada sutilmente:

Tem que ser dita e reafirmada, para que sua pessoa não passe despercebida.

Exatamente como uma prostituta, que lhe tem valor atribuído apenas em favor de seu possível uso - como nada digno de ser fim em si mesmo.

A você associo tudo quanto já me dera pena.

Associo todas as já lidas palavras mal-escritas, que mostraram que se perder nem sempre é caminho para desprovidos de qualquer perspicácia.

Continuo esperando que o abraço dela se situe lá, meramente detrás do teu tempo.

Que você fique fora do meu.

E sua existência, fora de todos.

Com os olhos enterrados em inchaço
e quarto inundado de lágrimas de uma vida inteira,
surge corte no tempo
saio de mim
e contemplo
que além de toda dor
transcendo a miséria e consigo me manter acordada
apenas com o inuito
de assistir nuvens nascendo.

estado de graça

E eu me prometo nunca esquecer os resquícios de inocência que cada um guarda escondido.

Reservo, então, uns minutos de glória e gratidão por terem me dado, tão cedo na vida, momentos de certeza e de impressões tão fortes pra realmente saber do meu caminho.
Nem tanto de como é traçado, que se fosse assim teriam me dado a qualidade de sobrehumana, e para isso nunca ajoelharia...
Agradeço saber de seu onirismo - e que isso jamais se opõe ao ser-de-fato de algo.
Que pertence aos confins de consciência em que tudo é tácito, porém diluído. Parte em outra. Em que tudo se encontra, aceita e se entende. Mesmo que sem razão.
Meu caminho é uma ode ao devaneio.

Vazio se ocupou de mim um pouquinho hoje, quando acordei.
Depois foi só Saudade.

Saudade da velhinha que me motivou a continuar sendo só parada lá, dando sua aula.
Num dia de início de ano ela enfiou uma Metafísica ali no meio e eu fui só lágrimas quando o sinal tocou: ela entendia. E eu por dentro era tão minúscula ainda, queria tanto que ela soubesse o quanto era feliz, o quanto a amava. Porque ela entendia.
Até que, deve ter sido em outubro, porque eu nunca fui tão pura na vida a não ser naquele outubro, ela pegou na minha mão e eu disse bem assim [ fui tudo que consegui ] ''Ai, Olívia, eu amo literatura."
E ela já sabia.
Agora são quase dois anos depois, minha querida. Eu tenho do meu lado Ulisses e Homero, Heráclito e Safo de Lesbos. Tudo junto contigo.
Eu tenho fome de García Marquez, de Saramago, Lygia Fagundes Telles, junto contigo à distância e a todo sentimento pleno que me vem quando penso em ti. E toda vontade de ser grande como tu; saiba que o coração grande e mole escondido como o teu é minha verdade.
Hoje a saudade é tanta que fui ali, pro mesmo lugar onde se reencontraram todos os ciclos da minha vida quando eu tava pra sair de casa, e parei um momento. Sabes que tinha um homem, apoiado numa bicicleta, olhando pro mesmo lugar? Aposto que viu a mesma coisa. Aquele zilhão de moléculas de água se prolongando dando a ilusão de mar, ignorando as casinhas de trás. Na época as águas de lá se inteiraram com as dos meus olhos pela primeira vez, hoje são uma só - então isso é que é ser árcade?
Quis contar a ele que eu entendia, assim como você.
Surjo pasma, então, com a descoberta de que lembrança também é purgação. Sai de mim tudo que eu fui ali, te vendo dando aula, me reencontrando e querendo voar. Em-si do que ninguém conhecera muito bem - já disse que meu coração ama esconder-se.
Retorna a mim, sempre maior - ring composition da vida, como sempre - e te sinto mais.
Na esperança de ser grande assim, que o cinza seja som de riso já pela noite.
Que esse coração meio simbolista, meio torto, meio pré-socrático, todo 2007 se aquiete. Com toda saudade doída de agora, te mando todo desejo de luz que consigo.
Levo comigo tuas aulas e principalmente os abraços trocados do lado de fora.

De súbito, a cidade se revelou.
Enquanto a natureza acabava de chorar comigo (é que choveu por dias... e dias... e dias... ) foram se dissolvendo os prédios. Que arrastavam os carros. Que arrastavam o Cinza. Que arrastava as Nuvens. E aí, Azul.
Dessa vez não foi só a calmaria momentânea que me serviu de combustível: há exato um ano sentia que faria uma escolha e como tudo até então havia sido tão natural e dado, eu não sabia bem que escolher era renunciar. Sabia que era belo, no máximo, ignorando que as coisas belas também doem nos outros. Por si mesmas.
Chovia consecutivamente, incessantemente. Desmancharam-se ruas, morreram gentes e só sobraram o que sentiam... e isso já era o anúncio. De que finalmente consegui conciliar o tempo de mim com o tempo do mundo e dado que agora o céu é límpido - ainda bem que alma é regenerável -, sou eu quem anuncio com orgulho: eu sou um corpo que finalmente ocupa sua própria época. Frenética, líquida... mas inquietude também cabe nesse corpo.
No exato agora eu sinto que farei escolhas pronta para renunciar.
E renuncio à idéia de plenitude requer tanto quanto dizem.

Ai, Deus. Ou foi você ou fui eu quem sumiu por um tempo. E você sabe muito bem - melhor que eu - do que tenho sido devota a vida inteira, sabe que não foi de ti em seu ser mesmo, pois não há nada no mundo que eu considere alheio a você. Sabe bem da minha indignação diante das separações: como se houvesse todo um mundo para o qual você olha e guia sem integrá-lo, como se dois conjuntos-universo seguissem cada um a seu modo; o seu sendo o ditado e o nosso as letras, quando aquilo que tão vagamente chamados mundo dos homens se move dentro de ti, porque o é. Se houvesse essa divindade dissociada, a procuraria e ajoelharia e pediria perdão, porque esse absurdo que é um deus sozinho nos faz pedir a ele apenas os prazeres e os bens. E eu fui tão idiota, que esqueci a necessidade da morte momentânea e silenciosa ( e quem sabe até mais sofrida que aquela que tira o movimento do corpo dos outros) a qual, só compreendida a longo prazo, possibilita a retrospectiva da existência e a aceitação de que o mundo está exatamente como devia. Não por ser o jeito ideal, mas por ser exatamente o jeito que possibilita o retrospecto e a compreensão parcial, e que vem ressoando desde que o homem abrira os olhos, admirara-se, sentira, pensara, tentara, dizera - e nenhuma dessas coisas é tão diferente entre si.
Só queria ser um pouco maior para agradecer o sofrimento, mas ainda não. O máximo que consigo é aceitar minha morte e confessar que a dona do sumiço fui eu, num esforço para consertá-lo.
Quanto a você... você nasceu hoje mesmo? Por que você enche minha vida de números 16? Por que eu tenho 18 anos e nunca consegui aprender a andar de bicicleta? Plotino estava certo? Ou ser certeza e ser humano são as únicas coisas do universo que não se entrelaçam? Você reparou que me afastar de você foi parar de escrever? E que, seja no ato de me aproximar ou de fugir de você, toco o tipo de filosofia mais inocente que se fez?
Você sabia que eu pretendo chorar de alegria quando esse ano acabar?

E se é de dentro tudo que existe e em ti onde me circunscrevo, que continue a habitar o Eu sem desistir do meu. Então prometo que em breve sentiremos o vento bagunçando o cabelo, sobre um banco qualquer de bicicleta...

Tudo aquilo para enxergar: "Menina, pode chorar, que as pessoas ao redor se deixam engolir por aquilo que não entendem e amaldiçoam qualquer um que queira morrer tentando entender".
E a solidão de que falo desde sempre precisa encontrar uma glorificação da minha história rapidamente. Passadoepresente em mescla explodiram. Sou lava.

E eu? Qualquer coisa que não cinzas.
Não-saber soa como morte, e na verdade é o Existir latente. Aceito minha ignorância gradativamente pra me sentir menos só... funciona.
'Inda de maneira mais eficiente quando ela incomoda e tortura sutilmente. Eu busco. Qualquer coisa que não cinzas, qualquer coisa que agora só se mostre por sinais tortos e eu abraço qualquer divinidade sugerida e me agarro a tudo que não seja imposto, mas que seja capaz de fornecer esboços de respostas ainda assim.
Semana passada foi o fim de tarde que coloriu o céu de três tons de azul.
Hoje é o som das pessoas festejando lá fora e o fato de não me fazer sentido: se a vida couber num instante de batuques, que sejam dionisíacos.
Não são.
Hoje, é a minha quietude.

6 meses depois

Agora há mais sombras que luz pela sala e não é ninguém que me invade. Quem se ocupa de mim é justamente o escuro, enquanto vontade e busca de uma outra claridade, sem vínculos físicos ilusórios-porque-solitários. Me move enquanto ânsia pelo que É. Dá certeza de que essa claridade se opõe por completo a si mesmo devido somente ao lugar onde a Ânsia borbulha. E quer saber?! Em mim, borbulha no corpo inteiro.
Escuro sempre foi causa de inquietação.

Pequena,

Isso é a coisa mais desconcertante do mundo. E de algum jeito eu sabia, sabia que quando tivesse de novo algo a dizer seria pra você. Nem que fosse só com sutilezas...
Desconcerta porque em outros tempos eu escreveria assim, à mão mesmo, páginas aos montes, até que ela ficasse vermelha. Entregaria pessoalmente, só pra você, num jeito de te dedicar o Vermelho em mim, afirmando por esse gesto que é só sua a compreensão do que a gente viveu até aqui. Como se o que a gente viveu fosse apenas nosso e ponto: .
Desconcerta e liberta afirmar que não. E escrevo pra quem quiser saber...
Flor, eu via a gente se refletindo uma na outra num acordo puro e aquilo envolvia até meu jeito de falar com os outros, quando falava sorrindo. Se eu te disse naquele domingo que precisava sempre recorrer ao passado pra qualquer manifestação de Alívio conseguir viver no agora, Flor, eu via a gente construindo um quebra-cabeças perfeito e as últimas peças estão quase encaixadas.
Não, não sinto, de forma alguma, que nossa história vá terminar: acordo puro, mútuo e tão lírico, que insinua eternidade sempre que você sobe o elevador do prédio, chegando ou indo. O que nossa história me fala, então, é que me guiei até você pra falar dos ciclos e construir pontes entre mim, você e aqueles dois. Pra te ceder um pouco de paz...
Agora eu entendo que você não foi embora antes pelo mesmo motivo. Eu acordava sempre sozinha e desacreditando, lembra?! É possível que não, porque você não me permitia desacreditar. Nossa história não termina e a gente é fração da mesma coisa.
E deixamos, juntas, de ser promessa pra ser Início (de qualquer coisa, sussurro por aí. E você é tão abrigo que dá para transcender - da promessa morta ao Início de qualquer coisa, desde que inquieta e musicada.)

se não suporto mais gente que se esconde

vejo.
toco.
acho.
amo.
Vejo.
fim.